笑話7

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一次我的老同學來找，剛好我把電視切了，
他很好奇的問：電腦也能看電視？

於是就……
C:\電視
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C:\看電視
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C:\開電視
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C:\打開電視
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C:\電視開
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C:\開
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C:\我要看電視
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C:\快點打開電視
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………

後來又想看A片……
C:\delete 馬賽克
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C:\脫
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C:\快脫
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C:\妳給我脫
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C:\快點脫光啦!
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…………

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◤ 天真 ◢

你在上課我打瞌睡
你教的好累我睡的好甜
我無時無刻無所不能的出席
耐心的等等你點名....

對你的恨一天天的加深
那怕分數會殘害我一生
翹課的心水不熄風吹不冷
只希望能當上系的主任

我這個教授很會當人
教的沒水準又不給學分

看你的眼神忍無可忍
緊握的雙拳
只願等你來啃......

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有一位電腦初學者, 按照手冊上的指示:

" Insert the disk, and close the door."

這位天才的老兄放入磁片後便立刻起身,

轉身將 "房門" 關上!!

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補習班上課中
有學生的手機響了……
任課老師非常不爽！
後頭的學生用極洪亮的聲音齊喊：不接！！
喊完之後…
有一學生學狗叫：汪汪汪！！
學生又喊：哈利！！

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話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，
目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：I AM 后羿！
B神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：I AM 邱比特！
輪到C了，他也挽弓，利箭射出！結果......正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句：
I....I....I....AM....SORRY !!!

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話說電腦課是現在的學生必上的一門科目，

對於小呆而言卻是讓他一輩子都忘不掉的記憶，

一天，台上的老師滔滔不絕的講述著電腦的使用方法：

「來～各位同學，現在請將滑鼠移到螢幕的右下角。」

大家移動著滑鼠，只見小呆一個人把滑鼠「拿」起來，

「放」在螢幕的右下角。

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在警察局裡，警察問被毆的傷者，
「你能描述打你的人的相貌嗎？」
「當然可以，」那人回答，「我就是因為形容他的樣子而挨打的。」

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有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」

爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」

兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」

爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」

他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」

爸爸說：「如果有一天你走在路上，

有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」

他再問：「那為什麼月經來時，就不會@#$%.....。」

爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」
最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」

爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

爸爸好聰明啊！

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有幾個人排隊要買票，
有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，
結果口袋裡的煙就掉下來了，
他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」
結果那個人很生氣的轉過頭說：你才閹掉了勒！！

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普通級：好男人得到女主角。

輔導級：壞男人得到女主角。

限制級：人人都可以得到女主角！

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英文考試中.......a同學滿心期待小抄的來臨
皇天不負苦心倫....終於等到一張紙條來救
哪知上面寫著"救命喔！！"

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某校的某個系想要買個冰箱，

呈報出去了，結果竟被退了回來。

不准耶！堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行。

好吧...還是助教聰明，

換了個名字，寫成"類神經人工智慧溫度調節器"，

呵！這樣就通過了.....

以後要買骰子就叫數位決策產生器

要買零食叫高密度能量單位

那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統

按摩椅叫生化振動器

電動玩具叫腦波振盪器

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在彰化縣芬園鄉，由王田交流道往南投中興新村路旁
有很多賣割包的攤子，以免下車隨買隨吃為號召，生意好得很
有一個星期天，一位高中女生來幫媽媽照顧生意。
這時有一位先生來光顧。這位先生說他不是要買整個割包
他只要買一些做割包的麵皮，回家自己包肉餡來吃，問她賣不賣
這位女生因為沒有這樣賣過，不知媽媽同意不同意
於是大聲往屋內問：
「媽！這位先生要割包皮，可以嗎？」（用台語念）

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> 1. 根據統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分.
> 2. 小黃瓜放很多天都不會軟.
> 3. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
> 4. 小黃瓜不會在乎妳賺的錢比它多.
> 5. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半.
> 6. 在菜市場挑選小黃瓜時, 妳可以很容易就看出它是軟是硬.
> 7. 小黃瓜不會又急又緊張.
> 8. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
> 9. 妳不需要對小黃瓜說妳很抱歉.
> 10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.
> 11. 當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
> 12. 小黃瓜從來不問:"怎麼樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"...
> 13. 妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裡.
> 14. 不管妳年紀多大, 妳都可以找到新鮮的小黃瓜.
> 15. 妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.
> 16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.
> 17. 小黃瓜天生就有顆粒.
> 18.小黃瓜不會在重要關頭突然變小.
> 19.小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.

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◇好心的先生

有個人開車在路上兜風，在路上發現了一隻小猩猩，
他不忍心看到小猩猩在馬路上亂逛很危險，於是就把牠抓到車子裡。
後來他被警察欄下來了，警察很吃驚，問他小猩猩哪裡來的，然後命令他說：
「你必須把小猩猩帶到動物園去！」
「是的，警察先生」那人回答。

第二天，警察又在路上看到那個人，而那小猩猩竟然還在車裡，
警察很生氣的問：
「我不是叫你把那猩猩帶到動物園去??!!!」
「有啊，我昨天帶牠去動物園，玩的很高興，今天我們要去遊樂場玩……」

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我聽到我兩個朋友的對話......

男同學說:我下面有一個弟弟,他今年升高中,那妳弟弟呢??

女同學忙著說:我下面的不是弟弟,是妹妹啦...!

說完才發現不太對,但大家都笑成一團了......

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某日老李一個人在山路上開車,
正當他倘佯在美麗的山區風景時,
突然迎面開來一輛計乘車,
而且司機還搖下窗來大罵他一聲"豬",
此時老李愈想愈生氣..
於是也搖下車窗回過頭去..也大罵一聲"你才是豬"
才剛罵完...老李便迎頭撞上一群過馬路的豬..

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張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師
為他動手術。

當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：「你覺得
怎麼樣？」

張三不解地說：「肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？」

醫師得意地回答：「你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，
碰巧全省各大醫學院的高材生前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩
，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可
說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫『
安可』，所以，我只好將你的扁桃腺也割了......」

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一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會
說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩
站票, 看他要不要買。」

國中生就對外國人說，

「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」

國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

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某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，
她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆
，這水果怎麼賣？」

頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小
姐，我們是在拜拜啊...」

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今天第一天上課，某老師下課時對學生說：「今天上課的秩序，大

致說來還不錯，只是如果後面聊天的同學，音量能和中間打牌的同

學一樣的話，那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」

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第二次上課，上完後，老師說：「今天打牌的同學、聊天的同學、

睡覺的同學，都有達到老師上次所要求的標準，非常值得鼓勵，另

外，麻煩一下兩旁野餐的同學，和靠窗看風景的同學，通知一下今

天去聯誼而沒來上課的同學，期末考的答案已經公布在公佈欄上了

！」

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第三次上課，也就是期末考，考完試後，老師說：「這次考試的秩序

比前面幾次上課還要好很多，不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，

能和中間的同學一樣翻課本來抄，那就好了，雖然這樣不會比直接趴

在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，但這樣至少答案能夠統一，老師

改起來比較方便！」

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第四次上課，也就是公佈成績的那天，老師說：「這次考試的成績

，比起之前考試的成績要好很多，不過如果後面拿70分的和拿80分

的同學，能和中間90分的同學合作的話，這樣就不會比直接趴在公

佈欄旁邊抄答案拿100分的同學低分了，但是也不至於會比前面這些

用功讀書而39分被死當的同學可憐。」

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小明吵著爸爸要聽歷史故事....
爸爸: 好啦好啦...從前從前....有一隻烏龜....
小明:這才不是歷史故事呢....我要聽歷史故事....
爸爸: 好啦好啦...宋朝的時候有一隻烏龜.......

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體檢記

某甲要當兵了，他去體檢中心報到，服務小姐告訴他：你必須先去驗尿及驗便，於是甲就去了，但是過了好久服務小姐一直不見他人影，於是服務小姐就去找他並問為何那麼久？
甲就告訴服務小姐說尿是已經嚥下去了，不過大便比較困難

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自私的老公

某天早上，
一位太太跟公司裏的女同事抱怨著說：" 我老公好自私喔~!!"
同事們好奇的問："怎麼啦~?!"
這位太太有些靦腆的回答： "我老公每次跟我那個時..都用那種有顆粒狀的保險套"
同事們聽了之後便答道："那不錯阿..這樣很好阿..為什麼說你老公自私呢~??"
那位太太又接著說："本來我也覺得不錯啊~!!可是我老公他好自私喔...他每次都把有顆粒的保險套反著戴~!!"

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一架飛行中的客機引擎起火, 整架飛機眼看就要墜機了.

一位美國乘客再也無法忍耐下去, 搶了一個降落傘就準備跳出機外.

另一位英國人說: "喂!你....飛機上還有婦女呢!"

美國人: "哼! 你這隻英國豬!" "現在哪有空"搞"那件事!"

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一個剛入伍的新兵，
在打靶的時後正好想上廁所.....
『報告班長，我想上一號.....』
班長大叫：一號給我過來，有人想上你...

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有一天A同學跑來跟我說.....
┌
B同學說他宿舍裝了第四台喔..看到一個不錯的節目叫"非常Disco"...
┌ ┘
..?!..哪有這個節目台呀?... 我附和著.
┌ ┘
對呀!我宿舍也裝啦..可我不記得有這個節目呀.
我也跟B同學辯了一會兒..差點吵起來...
後來他才說..有啦.而且都是播一些關於科學的.動物奇觀的節目...
節目台名稱是寫著"disco very"呀!那不就是"非常迪斯可"嘛!!
┌ ┘
啥?...你說他指的"discovery"頻道嗎?... ... +_+ ...
┌ ┘
沒錯!!!..我竟然為了這個"disco very"跟他辯駁了一會.他還一付
理直氣狀的表情咧..哇哩咧..$^*&#...
┘
我看那個A同學臉上出現好幾條垂直..我都笑到肚子痛了說...

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原來你什麼都不想要.....

我知道這樣不好
也知道你的課只上那麼少
我只好不停小考考到你暈倒
空白的名條點過就好
作業在你的眼裡只是反覆的抄
以為你來上課是我這學期的驕傲
原來你什麼課都想蹺

我不要你的禮物你的道歉
只要你好好專心上我一節
就算遲到也好早退也好
哪個學生上課不發呆不睡覺

我不要你的承諾你的可憐
只要你安安分分上我一節
心不在焉也好應付也好
最怕你把蹺課當作對我的回答
原來你什麼課都敢蹺

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一台計程車和一台小客車相撞...
計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...
計程車司機一看是外國人...就改罵"fuck you"
那外國人一聽立刻還擊道"幹你娘ㄌㄟ..."