一個高中生做數學習題...
? ｓｉｎ ｘ ｓｉ ｘ
ˍˍˍˍˍˍˍˍˍ ˍˍˍˍˍˍˍˍˍ
ｎ ＝ １ ＝ ｓｉｘ＝ ６
（把n約分）
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痛哭的犬(二一版)
拿到的成績將我心撕碎 倉皇的腳步我不醉不歸
空白的考卷有空白的美 又當了一遍
翹課去從來就不曾後悔 被你當是否是宿命的衰
全紅的成績我淟眼的淚 撕咬著我的考卷
我怎麼當的如此狼狽 是否我課選的根本不對
已到了學末 無法再回頭 我不想被二一當兵
我怎麼當的如此狼狽 是否我還期待奇蹟出現
無法再相信 老師的洩題 準備去當兵的我
二一的人 二一的人 二一的人
二一的 二一的 二一的二一的 啊啊.......
啊∼當或者不當
要如何才能忘記
我曾經被二一
今夜的寒風將我心撕碎 當兵的站崗我冷的好累
朦朧的眼睛有二一考卷 當的好後悔.......
二一的人
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成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
歌神贊曰:說得好!
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某個上班日的早上，車子裡擠滿了人，在司機位子
附近居然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁，臭得人仰
馬翻，人人心裡嘀咕，卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，
他首先開腔：「喂！放屁的，你上車來沒付錢！」
「什麼？我早付了！」有人大聲答道。
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>最厲害的警察
>
>有一天，世界上要推出全世界最厲害的警察。
>到了最後一個階段，剩下一個美國的FBI、 蘇俄的KGB及台灣的警察。
>考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，
>要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。 首先，FBI
>進去了，展開地毯式的搜索， 十分鐘過去了，FBI無功而返。
>下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔，
>十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中大，KGB也被淘汰了。
>輪到了台灣的警察，只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。
>不到五分鐘的時間，台灣警察出來了，
>手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。
>正當大家覺得奇怪時，熊貓說話了： 不要再打了！不要再打了！
>我承認我是小白兔！
歌神贊曰:真是與有榮焉呢!
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李登輝心血來朝 想去慢跑， 他就一個人偷偷的去(不想讓太多人知道)，
他跑著跑著，踩到香焦皮跌到一個大水溝裡，
有三個小朋友看到了， 就跑去救他，
小朋友把李登輝救上來之後，
那李登輝就說:『我是一國的總統，你們救了我等於救了國家，
你們有什麼希望， 我都可以幫你們達成。』
第一個小朋友就說:『我要一卡車的玩具
“李登輝就說:『那不是問題 我會親自送給你』
第二個小朋友說:『我要NIKE牌出的飛天氣墊鞋』
李登輝說:『那也不是問題，我也會親自送給你。』
第三個小朋友說:『我要一個有立體音響的電動輪椅』
李登輝說:『這太簡單了......可是你又沒有殘廢，你要’它’幹嘛ㄚ』
那第三個小朋友就說:『要是我爸知道我救了你，他一定把我的雙腿打斷。』
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某國家的總統和一些重要的大臣,要一起商討國
事。不幸的,他們的車子在路上發生連環車禍,總統和
大臣們都被送往醫院。
記者:「醫生,請問總統有救嗎?」
醫生:「機會很小,總統先生還沒度過危險期。」
記者:「醫生,請問行政院長有救嗎?」
醫生:「很困難,我們還在搶救中。」
記者:「那請問誰還有救?」
醫生突然嘴角浮出一絲笑意說:「國家有救了。」
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> 某日家聚時,大家剛好聊到自己家裡的情形...
> 大三學妹說:「以前我奶奶家裡有養一些豬,後來我出生之後
> 就沒有養了...」
> 正當大家不知道要接什麼話的時候,我那可愛的大二學弟竟
> 然接了一句:「因為豬投胎了...」
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混老師：什麼！我有說要考數學嗎
混學生：什麼！你是我們數學老師
混學校：什麼！我們學校有數學系
混王：什麼！明天要考數學！
混神：什麼！下節要考數學！
混仙：什麼！剛剛考的是數學！
歌神贊曰:讓我想起姚捲....
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淚海(爛ＩＥ版)
ＩＥ不能動 還有什麼值得我心痛
微軟的天空 下起雨來
轉個不停的硬碟 螢幕一片藍藍的桌面
是你 哦是你
讓我系統重灌 幹聲不斷
你怎麼捨得讓我的ram流向海
系統的資源永遠 找不回來
你怎麼捨得讓我的錢流向海
Nova的帳單一幕幕就像潮水
將我掩埋
關上了電源 還看見蓋茲的嘴臉
眼角的淚水 洗不去心中
微軟去死的誓言
你怎麼捨得讓我的ram流向海
系統的資源永遠 找不回來
你怎麼捨得讓我的錢流向海
Nova的帳單一幕幕就像潮水
將我掩埋 將我掩埋
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有一天，國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課
其中有一句是說:「要感謝的人太多了，還是感謝天吧!」
小明放學後，還是和往常一樣，把鞋子亂丟，書包、衣
服亂放，躺在沙發上，邊吃零食，邊看電視。
他媽媽看了，很生氣的說:「你為什麼不能改一改你的壞
習慣呢?」
小明就說:「要改的事的太多了，還是改天吧~~~~~」
歌神贊曰:這小孩大有可為....讓我想起了小宏....
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一個國中男生，禮拜一早自修的時候才發現忘了寫週記。
就跟隔壁的女同學界來抄抄了事。結果老師發週記的時候
，要他把週記念給大家聽。原來他的一週心得寫著：「最
近天氣很熱，希望老師建議學校改穿裙子。」
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一位傳教士教土著酋長說英文 在森林里 他手指著樹說:" 這是樹
."
酋長看著樹跟著說 :" 樹 ."
再走幾步傳教士手指著石頭說:" 這是石頭 ."
酋長聽了後 說 :" 石頭 ."
傳教士開使覺得有興趣了. 這時在叢樹里傳出聲音 ,
傳教士望過去 , 他看到一對男女在作愛 .
傳教士說 :" 騎車 ."
酋長看了一會兒 , 拿出槍把他們槍斃了 .
傳教士對酋長大吼說 , 為何冷血殺了他們 .
酋長回說 :" 我的車 ."
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有一天，小美突然跑到舅舅的房間裡面
對著舅舅說：把我的衣服脫掉！
舅舅就把小美的衣服脫掉
小美又說：把我的裙子也脫掉！
舅舅又把小美的裙子也脫掉
小美又對著舅舅說：快！把我的內衣跟內褲也脫掉！
舅舅也就急著把小美的內衣及內褲脫掉！
這個時候，小美就對舅舅說了一句話
變態！以後不要再偷穿我的衣服了！
歌神贊曰:那個舅舅是日本人啊???
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某日,上化學課時,老師談到螢光
突然聽到台下傳來一聲"螢光保險套"
老師語重心長的說:
泥們以後千萬不要使用螢光保險套,會得"皮膚癌"
這時台下突然有人高喊:"完了,完了,我會的口腔癌"
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小龜家住河邊,在河邊有一個可移動式的廁所,一日
小龜心情不好,便對廁所踢踢打打,竟將廁所踢到河裡去了.
晚上小龜告訴父親廁所之事,父親賞他兩巴掌.
小龜:[爸,華盛頓砍櫻桃樹,他父親說他誠實,而你卻打我]
父親:[但華盛頓砍櫻桃樹時他爸並不在樹上呀!!!
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教授：「遺傳與環境有何不同，傑克？」
傑克：「如果孩子生下來像父親，那就是遺傳。」
教授：「很好，請繼續說。」
傑克：「如果孩子生下來像鄰居，那就是環境。」
砍神贊曰:如果孩子生下來像少東，那.......